[学琴感受]关于吉他的最后一篇随笔

  小的时候，我出生在一个普通的老百姓家庭，母亲是工人，父亲是教师。我和其他绝大多数孩子一样，一边听着流行歌曲，一面沐浴着儒家的传统文化，一边接受着难以忍受又难以逃避的机械式教育。只到98年左右，我知道了一个叫唐朝的乐队，听到了那首脍炙人口的《国际歌》，我意识到我不能这样消沉下去，我需要爆发，我需要反抗…当然，那个时候仅仅体现在思想底层。
  后来的黑豹，魔岩三杰，超载，郑均，汪峰……从此一发不收拾。对我而言，这不仅仅是听觉上的一种品位提升，夸张的描述，算的上灵魂的一次彻头彻尾的升华。直到99年，一张黑色封面的专辑纳入我的视野，很多句零零散散的歌词直接能唱到我心灵的最深处，那种撕心裂肺的疼痛与漫无目的的悲伤统治了我3年。那张磁带叫做《在别处》！后来我发现我所喜爱的音乐家绝大多数都有一个共同的特点，他们喜欢抱着一把吉他唱歌，我开始怀疑，这块体积不大的木头上掏了窟窿，为什么会有这么大的魔力？2000年正月初3，我背着家人买了第一把吉他，那时候我应该在上初中 。
   这把吉他买到家后，引起了不小的麻烦，主要矛盾在于父亲，他是那种特保守派的知识份子，他不懂摇滚，他蔑视吉他，总之，我心底认为神圣的东西，在他看来不过是一些西方文化百年沉淀下来的糟粕传到了无知又愈钝的摇滚青年的生活里。我，做为他的儿子，绝对不能接受这些他所不屑一顾的东西。在他看来，我是他的儿子，我是他生命的延续，我似乎生来必须注定去完成他未完成的理想，因为是他创造了我，无论怎样违反我的意愿，怎样践踏我的人权，我都必须原谅他，甚至于无条件的服从……好在后来母亲站了出来，说我不过是青春期的热血澎湃，劝父亲理解我……谢天谢地，我的第一把红棉普及型吉他（价值130RMB，买自长春一个也许早黄了的琴行）终于没有被扔到楼下。
  过了大约三个月，我无法忍受过于糜烂的音色，我背着家人用压岁钱买了第二把吉他，也是红棉，虽然不标准，但这起码应该叫一把民谣吉他。在那个时候，那种饱满的音色加上浑厚的低频，我的那份欣喜应该不逊色与STEVEN VAI第一次拿到7V。也许是父亲被我的直着打动了，这次他没有过多的横加干预。在那阵，我有股批劲，我要比身边的人弹的都出色，因为我相信在灵魂深处我比他们更懂音乐，我比他们更爱吉他。虚荣作祟也好，年少轻狂也罢，在很大程度上，我做到了。从那个时候起，“吉他”开始大量的出现在我的日记当中。
  担心的事情终于发生了，中考临近，用父亲的话说，你却整天捧着个“木头噶的”不棱起来没完没了，你那叫演奏？面对父亲的强硬，我选择了一种类似圆滑的嬉皮笑脸，因为在那个时候，不想把我的吉他扔近垃圾站，我别无选择。那段时间，我曾经绞尽脑汁的想说服父亲，我去沈音学琴的想法。我非常希望他能以一种类似平等的态度来认真的体会我的感受和想法，但是这不可能，因为他是我爸。无数次的失败后，我对此事开始闭口不谈，而绝望的悲愤和反抗的力量全部体现在了我对“上学”的咬牙切齿上，此时我对那种高压的传统文化教育基本上达到了深恶痛绝的境地。那时候我们的班主任老师曾经呐喊着了告诉我的母亲：“你的儿子跟本上就是从心底里抗拒学习。”（其实那个SB娘们说的非常本质）日子就这么无奈的继续着，我无奈的忍受着父亲，每天仅有的一小时练琴时间当中父亲无奈的忍受着我。那段日子，我想成为一名职业吉他手的欲望越来越强烈，它几乎成为了我继续生存下去的意义。直到我一次考试的成绩4科不及格，父亲终于爆发了，那次爆发也成为了我后来家变的导火索。在父亲拿起我的吉他要扔下楼的那一刻，我在学业上经历的压力和理想上承受的绝望马上不可避免的爆发了出来……那次的后果可以说极其严重。直多年我张大后才明白，这根本上就是一场愚蠢的战争，在这场战争开始时就注定了我和父亲都不可能胜利，我们只有失败……
  2001年12月，在几乎走头无路的情况下，我当兵了。那段日子，《Smells Like Teen Spirit》，《荒原困兽》是我每天都必须要听到的。否则，我根本找不到生活下去的理由。然而可笑的是，入伍后我竟被阴差阳错的掉入了军乐队，还连哄带骗的熊了老妈7000元钱。于是，我的第一套电声乐器系统，（IBANEZ RG550，ZOOM GFX-8，一个KTM国产30W小箱）03年7月份，被我从沈阳的文新琴行扛回了部队。冒种意义上来说，音乐和吉他，既然成为了我的事业。那段日子，我把自己关在一个房间里，开始理性角度上自学METALLCA的很多作品。从8月中旬到10月，基本上能保证每天练习在6小时以上，由于我以前弹过朋友的电琴，对属性具备一定的了解，所以从箱琴到电琴的过度比较快。那段日子也成为了我进步最快和收益最大的日子。
  03年底，我复员回家，日子又开始漫无目的。但同时我发现，很多我当兵之前的伙伴或曾经教过我几手的哥们，在音乐素养上和演奏技巧上都照我落后了一定距离。我比较欣慰，冒种意义上，这些“参照物”的超越，是对我努力的一种肯定。但这种日子没持续多久，家里安上了宽带后，网上漫天飞舞的翻弹及原创作品，我的自信很快被打击到了底线。原来我的圈子这么窄，我简直太TM差了……也就在这段时间，我开始清醒且理性的认识到-——我，根本就不可能成为一名职业吉他手……
  05年，我被母亲拖人弄呛的弄进冒国企做了一名普通的工人。母亲很欣慰，我很失落。从此以后，我的水平基本上没有提高，而且在不过于明显的情况下，悄然下降。虽然不是特别明显，但是我能感觉到。根本原因就在于：我的物欲越来越强烈，我根本做不到象在部队闭关那阵的那样六根清净，心里浮躁，全部都能在我的演奏上和思路上找到非常明显的痕迹。我清醒的意识到我正在与我当初的理想背道而驰，而且不断清醒着背道而驰ING……
  后来我似乎找到了一个比较不错的平衡，7年了，技术上也勉强说的过去，我希望能组个小遍的乐队去酒吧干点零活。一来做份兼职缓解经济上的压力；二来不断的实践我相信会对学琴上有很大帮助；三来这也是一种生活方式，对于崇尚自由的我来说，我喜欢。于是我开始实施，为了这个，我曾经连续一星期除吃饭睡觉外把所有业余时间都用来扒歌和练琴。为了排练方便，我买了个调音台。后来为了音色需要，我又买了只RANDALL RG100，一个BOSS GT8（去了吃喝，基本上我半年白干）。由于有时排练的时间和单位的工作有冲突，我甚至低三下四的去求过我们的领导，做为一个男人，我认为这样很没有自尊，但应该算不上可耻。后来，因为种种客观原因（包括人际关系的不和谐，音乐喜好的偏差，音乐素养的高低……），在第4队小编解散以后，我终于放弃了，我几乎被彻底打垮了，7年来的坚持，7年来的付出，在那一天，似乎全部变的愚蠢，可笑，毫无意义……
  直到我前天上午，插上琴，打开音箱，什么都弹不出来的时候，我崩溃了。我象一个患有性功能障碍的丈夫无颜面对自己深爱的妻子。我重重的把琴摔（我是说摔）到了床上，狠狠的关上了音箱。那一刻，我虽然没有流出眼泪，但是眼眶的湿润告诉我，我的眼睛分泌了它。音乐上，我完了……我从来没有象现在这样抗拒弹琴，我觉着自己更象一个被女人反复玩弄感情而痴心不改的SB！我甚至开始怀疑父亲是当年的武断是正确的，我从小本来就没有很好的艺术熏陶与音乐素养，而且我的手指条件非常非常的差。还有由于上学时样的叛逆，我从思想底抗拒任何工具模式书籍，乐理也包括了在内……我开始明白，我不可能成为第二个STEVEN VAI，不可能成为第二个JIMI PAGE，甚至不可能成为长春的第二个马雪松。我开始联系卖琴以及一切和琴有关的东西，（我太痛苦了，我把自己物欲外唯一的一些珍贵的东西也卖掉，我不知道我还会剩下什么？）未来的日子我只打算留下一把TOYAMA的箱琴。
  学琴，从第一把位的C调音阶，到后来的几个和弦的简单弹唱，再到后来的各调音阶，琵音，简单的尝试即兴，电琴中的各种技巧，各种周遍设备的选择与调试，该写的东西实在是太多太多了，真的，我相信能在这里看到我这篇随笔的朋友，绝大多数都能知道我想说的，理由很简单，因为我们都一样或曾经一样。
  即使到了穷途末路的今天，我仍然可以挺直腰干，拍着胸膛在任何场合大声的告诉其他人：“这样的选择，我不后悔！而且将来也不会，绝对不会！“因为摇滚和音乐赋予我的东西实在是太多太多了。另外，这是我的青春，其他人都不会懂。

PS：仅以此文祭奠我破灭的理想和逝去的青春。随同显给曾经疯狂或正在疯狂的琴友们……